Desktop-ul meu inainte sa reinstalez windowsul
Click pentru a mari imaginea
-In fotbal totul este posibil
-Dumnezeu nu a fost roman in seara asta
-Dar, vai, ce ocazie...
-Fotbalul se joaca pe goluri
-Nu conteaza cine e mai bun, conteaza cum se incheie partida
-Sa nu uitam ca balonul este rotund
-Ocaziile se razbuna
-Nici un meci nu seamana cu celalalt
-Si-au dorit mai mult victoria
-Sansa nu-i de partea noastra
-Sut periculos la poarta adversa
-Au demonstrat ca au caracter
-Importante sunt cele trei puncte
-Mingea la balon
- Hagi: "A fost o infrangere de trei puncte"
- Gigi Becali: "Meritul pentru titlul castigat de Steaua este 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit este al meu.
- Marius Lacatus: "La Cluj nu putem invinge daca nu marcam"
- Dumitru Dragomir: "Putem sa castigam dragul meu, dar numai sa si putem!"
- Mitea: "Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda"
- Nicolae Vacaroiu: "Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu care e stelist"
- Panduru: "Voi nu i-ati prelungit contractul lui Omar Haisam, ala de la handbal" (confuzie cu Aihan Omer, antrenorul lui HCM Contanta)
- Cornel Dinu: "Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb"
- Cristi Borcea: "Lasati-ne sa ne pregatim pentru Champions League"
- Horoba: "Daca Mihai Stoica m-ar fi injurat pe mine, n-ar fi apucat sa deschid gura"
17.10.2007 - Claudiu Raducanu: "As vrea sa stau intr-un bloc-notes" Constantin Iulian
- Dorinel Munteanu: “La pomul laudat nici mere nu face”
18.10.2007 - Cornel Dinu: “Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar”
Sursa : www.frecmentosanu.blogspot.com
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
Sursa : www.frecmentosanu.blogspot.com
yeeee.se apropie sarbatorile.Vine Mos Nicolae,Mos Craciun si Mos Revelion.
Cum arata scrisoarea mea catre Mos Craciun
Gata cu sperieturile ...gata cu mass-urile de halloween.S-a tareminat.Nu-i asa cca va pare rau :(( ?
Bea suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate! Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna SIDA! SIDA inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea o BERE!
Poti sa ai lumea la picioare
Cu furca ca sa-i intorci \:d/
Voi sunteti chiar nesimtiti ca bagati publicitate cand Tuca vorbeste :))
Ce copil neastamparat.Le-a stricat tot cheful...
Pfoai...ce misto arata :))
Lool (pacat de blonda ca e sexy :)) )
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, "Cap" sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
Pentru a pica examenul auto urmareste acesti pasi :
1. Porneşte tare radioul. Când instructorul vrea să îl oprească, dă-i peste mână.
2. Ambalează tare, întoarce-te spre examinator şi spune: Pune-ţi centura!
3. Dărâmă fiecare obstacol.
4. Vino îmbrăcat în costum. Înainte să intre examinatorul în maşină, roagă-l să pună o pungă sub el să nu murdărească scaunul.
5. Când examinatorul îţi spune să opreşti, accelerează cât mai mult. Apoi spune-i că ai crezut că e frâna.
6. Intră în maşină, uită-te la pedala şi spune: „Care era acceleraţia?”
7. Spune-i ofiţerului că ai venit la mărire.
8. În timpul condusului, pune-ţi mâna pe piciorul examinatorului.
9. Înjură pe toţi de pe drum.
10. Când eşti la semafor, ambalează tare şi uită-te când la semafor când la cel din dreapta.
11. Claxonează tot ce mişcă.
12. Trage tare de retrovizoare, pana se desprinde, şi apoi roagă examinatorul să o ţină la loc.
Culmea parosilor : sa fi asa de paros incat sa trebuiasca sa-ti dai la o parte parul de pe mana ca sa vezi cat e ceasul !
Pfooai ce gagica...Mie chiar imi place sapca ei :))
Ce zici ?Jucam un fotbal ?:)
S-a deschis un nou parc pentru copiii neascultatori (lol)
Viitorul Tarii e in Mainile Lor (deci e clar...)
Aceasta este noua moda... ;)
Pe care dintre cele 2 o preferati ? (eu le prefer pe amandoua)
Pentru a vedea noile Bebeluse click aici
Din toate astea numa 2 vor fi bebeluse.Oare mi le dau mie pe restul ?
Iau filme de pe You Tube, dupa o metoda pe care am brevetat-o in uichendul asta si care merge struna:
- caut filmuletul si-i copiez URL
- ma duc pe TechCrunch sau pe KeepVid si mi-l salvez ca .flv
- uploadez .flv pe Zamzar si il transform in .mpg
- Zamzar imi da pe mail .mpg si mi-l salvez pe calculator
- sunt fericita!
Viva internet si profetii sai, creatori de lucruri minunate!
Sursa : www.deceblog.net
Traduceri "directe" ale unor filme :
No Mercy - "Nu, mersi !"
Deer Hunter - "Dragă vânătorule !"
Evita Peron - "Evită peronul !"
1. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.
2.Versul "De la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale care traiau undeva la tara.
3. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia.
4. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.
5.Singurele metale in stare gazoasa sunt nemetalele.
Mda in sfrsit au aflat si barbatii ce sunt cu adevarat femeile :
Liviu L C: femeile sunt ca locurile de parcare alea bune sunt ocupate iar alea libere sunt pt handicapati
Mda...nu prea sunt eu pasionat de biciclete dar filmuletul asta chiar e fain
Simona Sensual - Sensual soooper melodia (dar si filmuletul :X)
Off...ce atragatoare sunt femeile din ziua de azi
Pentru ca romanii sun cei mai "muncitori" deja s-au apucat de antrnamentele pentru Jocurile Olimpice - China, Peiking - 2008
Deci tipul asta e fenomenal.Razi de cazi de pe scaun :))
Se stie deja ca Iulia Vantur se iubeste de luni bune cu Marius Moga. Desi relatia lor a fost contestata in repetate randuri, cei doi au dovedit lumii ca relatia lor este cat se poate de serioasa, ca se iubesc si sunt fericiti impreuna. Frumoasa prezentatoare a inceput sa vorbeasca deschis despre relatia lor, cu toate ca la inceput nici unul dintre ei nu a dorit sa dea ama- nunte presei. Iulia Vantur isi doreste acum ca relatia cu Marius sa avanseze si sa se mute impreuna anul viitor. Poate vom auzi in curand ca au si planuri de casatorie...
Sursa : www.stiri-mondene.com
Pe asta daca o prinde politia a incurcat-o...ii da amenda k umbla neingropata :))
Cateva mass-uri pe care le-am primit si eu :
1.are cineva o meanea si la refren zice sate plimb cu masina mea????
2.ღღ ღღ ღღ ღღ ღღ ღღ da mai departe iar cn te iubeste iti va da buzz ღღ ღღ ღღ ღღ ღღ ღღ ღღ
3.dnd..spal vase..dak e ceva...dati buzz
Pfoai...oare cat o sa mai suport ?
Hmm...Ce sa scriu aici ?mda ....ma tot gandeam yo sa imi fac un blog si sa pun pe el toate fazele haioase pe care le gasesc in fiecare zi.Aceasta este "istoria" blogului lu Betivu'.Ca sa nu va plictisiti uitati-va la urmatorul filmulet :
